Tempo comum XI Semana
Evangelho: Mt 6, 24-34
24 «Ninguém
pode servir a dois senhores: porque ou há-de odiar um e amar o outro, ou há-de
afeiçoar-se a um e desprezar o outro. Não podeis servir a Deus e às riquezas. 25
«Portanto vos digo: Não vos preocupeis, nem com a vossa vida, acerca do que
haveis de comer, nem com o vosso corpo, acerca do que haveis de vestir.
Porventura não vale mais a vida que o alimento, e o corpo mais que o vestido? 26
Olhai para as aves do céu que não semeiam, nem ceifam, nem fazem provisões nos
celeiros, e, contudo, vosso Pai celeste as sustenta. Porventura não valeis vós
muito mais do que elas? 27 Qual de vós, por mais que se afadigue,
pode acrescentar um só côvado à duração da sua vida? 28 «E porque
vos inquietais com o vestido? Considerai como crescem os lírios do campo: não
trabalham nem fiam. 29 Digo-vos, todavia, que nem Salomão, em toda a
sua glória, se vestiu como um deles. 30 Se, pois, Deus veste assim
uma erva do campo, que hoje existe e amanhã é lançada no forno, quanto mais a
vós, homens de pouca fé? 31 Não vos aflijais, pois, dizendo: Que
comeremos? Que beberemos? Com que nos vestiremos? 32 Os gentios é
que procuram com excessivo cuidado todas estas coisas. Vosso Pai sabe que
tendes necessidade delas. 33 Buscai, pois, em primeiro lugar, o
reino de Deus e a Sua justiça, e todas estas coisas vos serão dadas por
acréscimo. 34 Não vos preocupeis, pois, pelo dia de amanhã; o dia de
amanhã terá as suas preocupações próprias. A cada dia bastam os seus trabalhos.
Comentário:
O que
verdadeiramente está em causa á a confiança em Deus.
Não tem que ver com
a passividade como se se deva esperar que o Senhor movido pela Sua misericórdia
provesse tudo quanto possamos necessitar.
Não!
O Senhor nunca o
fará!
Ele só completará o
que, resultado do nosso esforço empenhado e coerente, nos faltar para viver
como Ele quer que vivamos.
(ama,
comentário sobre Mt 6, 24-34, 2014.03.02)
Temas
Leitura espiritual
Temas
A PAZ NA FAMÍLIA
…/2
A pessoa orgulhosa tem
muito aguçado o espírito crítico. Não por rigor filosófico ou científico, mas
por “superioridade” arrogante. O orgulho só lhe deixa ver o lado ruim dos outros,
que ele contempla de cima para baixo, com ar de desaprovação, com um desprezo prévio,
preconceituoso, que é parecido com o do fariseu da parábola de Cristo: Eu não
sou como os outros homens [...], nem como este publicano (Lc 18, 11).
Como pode haver paz e
harmonia num lar onde o pai, ou a mãe, ou o filho adolescente, ou a filha
universitária..., passam a vida criticando, reclamando, resmungando e “botando
defeito” em todas as coisas dos outros?
Para o irmão, o que a irmã
disse é estúpido, e assim o proclama em voz alta; para o pai, os ideais e
sonhos do filho são tolices, que lhe lavam o cérebro e o afastam da única coisa
que interessa: ganhar dinheiro; a comida – responsabilidade direta da mulher –
sempre está ruim: ou é salgada demais, ou é insossa, ou é uma fábrica de
colesterol, ou parece ração de granja. Uns e outros só vêm que os demais falam
alto, ou chegam tarde, ou não respondem, ou olham torto, ou não ligam nem um
pouco para o que se lhes diz, ou têm amizades intratáveis, ou escolhem os
piores momentos para fazer as coisas... Em resumo: críticas, críticas e mais
críticas. Como se o “criticão” tivesse um sensor que só fosse capaz de captar o
negativo.
Só a título ilustrativo,
vou contar uma pequena e divertida história da vida real. Um casal de velhos.
Ele, arrastando a perna, vai fazer as compras para a geladeira e a despensa (não
no supermercado, mas na quitanda, como corresponde a um homem de outros tempos).
Ela, boa pessoa, tem, no entanto, o vício de criticar. Volta ele da quitanda
com o carro cheio: lá tem de tudo e um pouquinho mais. Mas a cara-metade, em
vez de agradecer, só se lembra de gritar, com um rangido de arranhar a alma: “E
o jiló? Cadê o jiló? Você se esqueceu do jiló!”
Essa corda da crítica fica
ainda mais desafinada quando se transforma, por um pior desajuste, na corda da
ironia ou do sarcasmo. Nestes casos, o desprezo é mais ferino.
Ironizar é quase sempre
diminuir e humilhar o outro. Às vezes, é pisar em cima dele até deixá-lo
esmagado no chão. Uma ironia bem aplicada é um dos golpes mais baixos que o nosso
orgulho pode desferir nos outros.
– Puxa, desta vez, de cada
três palavras que você falou com os convidados, só quatro eram asneiras.
Parabéns, vai melhorando! – espeta o marido, sarcasticamente, na cara da
mulher.
– Fulano (colega do
marido) já foi promovido faz um ano, e você ainda pastando lá em baixo. Deve
ser porque o ar daquele escritório de pé-rapado te faz bem... – ridiculariza a mulher,
mexendo com um marido já complexado pela falta de sucesso profissional.
– Sabem de que sofre “o”
neurónio da loira? – pergunta ironicamente o menino convencido, olhando com
desprezo para a irmã. – Sofre de solidão!
No dia seguinte vem com
outras duas piadas, que ele acha melhores ainda: – A loira burra (que, por
sinal, é bem mais inteligente do que ele) só tem três neurónios no cérebro: um
receptor, um emissor..., e o terceiro para atrapalhar os outros dois! E tem
mais! Como é que a gente sabe que a loira usou o computador? Quando tem líquido
corretor na tela!
Deus nos livre da ironia
corrosiva, que é a escória da nossa vaidade e da nossa arrogância. Não poucas
vezes, achando-nos “engraçadinhos”, estamos esfaqueando os outros. Peçamos a
Deus que, em casa e fora de casa, saibamos praticar somente a ironia amável, simpática,
aquela que não fere ninguém, mas alegra os corações e faz rir com gosto.
MAIS CORDAS DESAFINADAS
Existem outras cordas mal
soantes do orgulho. Seria difícil lembrá-las todas. Mas, para ficarmos prevenidos
e tentarmos melhorar, talvez seja útil examinar ainda mais três ou quatro
delas.
Uma corda, um defeito
muito aparentado com a crítica, é a mania de fiscalizar, partindo da base de
que sempre existe “coelho no mato”. O paradigma pitoresco desse espírito de
suspeita é a figura lendária do marido que, todos os dias, ao chegar a casa,
aplica uma homérica surra na mulher e nos filhos, e esclarece depois: “Não sei
o que eles fizeram, mas eles sabem...”
Há pais que parecem estar
sempre a fazer uma auditoria na mulher e nos filhos, com um bloco de multas e o
Código Penal na mão. A alguns deles, costumo chamá-los, brincando, “Catão, o
Censor” [1]
E o mesmo se poderia dizer
de certas mães, que mostram uma eterna desconfiança para com os filhos.
Interrogam policialmente a todos sobre todas as coisas; vasculham gavetas,
papéis e armários à procura de “algo errado”; não acreditam no que eles dizem;
fazem complicadas pesquisas telefónicas para se certificar de que estiveram mesmo
lá onde disseram que iam; perguntam mil vezes a mesma coisa, para ver se os
apanham em contradição. Em consequência, os filhos se exasperam, ficam fora de
casa o mais que podem e acabam caindo na teia de aranha das mentiras,
provocadas pela desconfiança dos pais.
Quando essa desconfiança
se dá entre marido e mulher, e degenera na doença mortal dos ciúmes, então a
paz familiar está à beira do naufrágio. O lar torna-se uma câmara de gás, cada
vez mais venenoso e asfixiante. O homem ou a mulher que se torturam, e torturam
o cônjuge, com a máquina mortífera dos ciúmes, deveriam compreender que só têm
duas saídas para esse beco letal: ou reconhecem que o ciúme é fruto de um
requintado orgulho (o da pessoa que se sente como uma divindade nunca
suficientemente adorada); ou aceitam o facto de que estão doentes, e vão-se
tratar com um bom especialista. O que não é possível é dizer “Eu sou ciumento”
e continuar a transformar o lar num inferno.
Também é manifestação
clara de orgulho a mania de ter razão. Como é desagradável conviver com uma
pessoa que, por princípio, não aceita que a contradigam, ainda que o façam
serenamente e com bons argumentos; que não é capaz de ceder – até mesmo quando já
não tem mais o que retrucar –, mas sente a necessidade de dizer a última
palavra, porque não quer dar o braço a torcer. “Eu estou com a razão, e
pronto!”
É tão bom ceder! Só é
preciso ter um pouco de humildade, ungida com um pouco de caridade. O
Bem-aventurado Josemaría Escrivá aconselhava sempre aos casais – e a todas as pessoas
de boa vontade – a não discutir. “Da discussão – escrevia – não costuma sair a
luz, porque é apagada pela paixão” 2. E punha um minúsculo exemplo
prático, com palavras semelhantes a estas: – Para que discutir com a mulher,
que afirma que a prima Fulana tem trinta anos, teimando em dizer que “já tem
trinta e dois”? É melhor ceder, e não atear uma discussão por uma
insignificância. Que importância têm dois ou três anos a mais ou a menos?
Às vezes, para ajudar
algum obstinado discutidor a abaixar as armas, costumo dizer-lhe: “Você já
pensou que ninguém vai para o Céu pelo facto de «ter tido razão» nas discussões?
No dia do Juízo, ninguém vai perguntar-lhe se, na vida, você «teve razão». Pelo
contrário, vão perguntar-lhe se soube compreender os outros, se soube perdoar,
aparar arestas e espinhos no convívio e evitar conflitos por minúcias tolas”.
Por último, para não fazer
uma enumeração interminável de cordas do orgulho, vou lembrar algo que me dizia
recentemente um velho amigo, e que me deixou pensativo e comovido. Eu vinha
meditando sobre o que agora estou a escrever, e ocorreu-me perguntar a esse
amigo (pai de uma família unida e exemplar, que acabava de celebrar as Bodas de
Ouro do seu felicíssimo casamento): “Fulano, qual acha você que é o segredo da
paz familiar?”
Confesso que esperava umas
palavras um tanto românticas. Por isso, surpreendeu-me a resposta: “Eu diria
que o segredo da paz na família é a educação”.
Reconheci, depois, que há
nessa resposta uma enorme dose de sabedoria cristã, acrisolada pela
experiência. A grosseria, com efeito, não resulta só da deficiência de formação
de berço. É sempre um ato de orgulho, porque constitui uma falta de respeito
para com a pessoa rudemente tratada, um rebaixamento, uma humilhação. Na
terceira parte desta obra, ao falar dos bons caminhos que levam à paz, deveremos
mencionar o respeito – feito de humildade, compreensão e grandeza de coração –,
como base indispensável para o amor e, portanto, para a harmonia e a paz. Mas,
por ora, vamos deixar este assunto por aqui.
SEGUNDO PORÃO: O EGOÍSMO
COMODISTA
HISTÓRIA TRISTE DE CHUPIM
Rubem Braga tem uma
crônica deliciosa, intitulada História triste de tuim. Vamos começar este novo
item com uma crónica nada deliciosa, que poderíamos chamar História triste de
chupim.
Na casa onde moro, há um
pedacinho de jardim na frente e um quintal nos fundos. É visitada o ano inteiro
por pássaros os mais diversos, que enchem o quintal de cores e alegria.
Na primavera, fervilham:
lá faz ninho o sabiá, cria a corruíra e se multiplica a rolinha. Mas, ano após
ano, uma sombra escura desce sobre esse pequenino paraíso alegre. Um dia qualquer,
observa-se bicando o chão, com ar distraído e olhar sorrateiro, um casal de chupins,
pretos como o azeviche. Por mais que disfarcem, ninguém se ilude sobre os seus propósitos.
Estão a espiar a ingenuidade com que o tico-tico prepara, laboriosamente, o seu
ninho. Aproveitando um descuido dos inocentes passarinhos, a fêmea do chupim
depositará no ninho deles um ou dois de seus ovos, e desaparecerá, lavando as
mãos – ou o bico – dos trabalhos aborrecidos de ter que construir um ninho,
chocar os ovos e alimentar os filhotes.
Só quer vida livre, e os
tico-ticos que aguentem o tranco!
Mas isso não é o pior.
Correm os dias e nascem as crias. No ninho, começam a conviver pequenos
tico-ticos e o ainda pequenino chupim. A mãe tico-tico, numa azáfama incansável,
vai levando comida para aqueles quatro ou cinco biquinhos abertos. Passam-se mais
uns dias, e o filhote de chupim já cresceu. Logo vai crescendo mais, ocupa
quase todo o ninho, lá mal cabem todos. Até que, numa manhã, descobre-se com o
coração cortado o gordo filhote de chupim refestelado no ninho e, no chão,
mortos ou agonizantes, os filhos legítimos do tico-tico, que foram sendo
empurrados para fora porque o chupim precisava do espaço inteiro do ninho.
A imagem do chupim não é
nada obscura, parece-me, quando aplicada aos conflitos do lar. Porque o chupim
é um símbolo claríssimo do egoísmo na vida familiar. Em casa e fora dela, se as
pessoas não dominam a tendência para o egoísmo e o comodismo que todos trazemos
dentro, esses defeitos vão crescendo cada vez mais e, gordos como o chupim, acabam
por repelir ou machucar seriamente os outros. Convençamo-nos de que não é só com
a agressão, a ofensa, a irritação, a crítica e a prepotência que se criam
conflitos familiares.
Muitos, muitíssimos deles,
são fruto da hipertrofia do comodismo egoísta.
Na sua Carta às famílias,
João Paulo II convida-nos a perguntar-nos se o egoísmo que, como diz, “se
esconde inclusive no amor”, não acaba por ser “mais forte do que este amor” 3.
Vamos agora fazer-nos essa
pergunta, ao mesmo tempo que procuramos identificar manifestações de egoísmo e
comodismo que não raro grassam na vida familiar.
(cont.)
_______________________________________
Notas:
(2)
josemaría escrivá, Caminho, 8a. ed., Quadrante, 1995, n.
25;
(3)
joão paulo ii, Carta às famílias, n. 7;
[1] marco pórcio catão (234-149 a.C. personalidade pública de Roma que recebeu o apelido de
censorius pelo rigor inflexível com que criticou o relaxamento de costumes,
devido à influência grega.
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