por El Reto del amor
02/04/2019
Evangelho e comentário
TEMPO
DA QUARESMA
Evangelho: Jo 5 1-3 5-16
1
Naquele tempo, por ocasião de uma festa dos judeus, Jesus subiu a Jerusalém. 2 Existe
em Jerusalém, junto à porta das ovelhas, uma piscina, chamada, em hebraico,
Betsatá, que tem cinco pórticos. 3 Ali jazia um grande número de enfermos,
cegos, coxos e paralíticos.
5
Estava ali também um homem, enfermo havia trinta e oito anos. Ao vê-lo deitado
e sabendo que estava assim há muito tempo, 6 Jesus perguntou-lhe: «Queres ser curado?»
7 O enfermo respondeu-Lhe: «Senhor, não tenho ninguém que me introduza na
piscina, quando a água é agitada; enquanto eu vou, outro desce antes de mim». 8
Disse-lhe Jesus: «Levanta-te, toma a tua enxerga e anda». 9 No mesmo instante o
homem ficou são, tomou a sua enxerga e começou a caminhar. Ora aquele dia era Sábado.
10 Diziam os judeus àquele que tinha sido curado: «Hoje é Sábado: não podes
levar a tua enxerga». 11 Mas ele respondeu-lhes: «Aquele que me curou disse-me:
‘Toma a tua enxerga e anda’». 12 Perguntaram-lhe então: «Quem é que te disse:
‘Toma a tua enxerga e anda’». 13 Mas o homem que tinha sido curado não sabia
quem era, porque Jesus tinha-Se afastado da multidão que estava naquele local. 14
Mais tarde, Jesus encontrou-o no templo e disse-lhe: «Agora estás são. Não
voltes a pecar, para que não te suceda coisa pior». 15 O homem foi então dizer
aos judeus que era Jesus quem o tinha curado. 16 Desde então os judeus começaram
a perseguir Jesus, por fazer isto num dia de Sábado.
Comentário:
Tantas
vezes estou à espera nem eu sei bem de quê!
Que
passe alguém e me fale, me pergunte se preciso de algo, se estou bem?
Ou,
estou, simplesmente ali, inerte, sem acção nem ânimo, mergulhado num torpor que
me condiciona a vontade, o ânimo?
E,
Ele, o meu Jesus, passa por mim constantemente, mas como não dou sinal de vida,
respeita a minha vontade, o meu querer estar assim. Na verdade, eu nem reparo
nele!
Ah!
Que miserável me sinto e que mal-agradecido!
Um
simples gesto, um olhar que fosse e Ele deter-se-ia a perguntar-me o que
preciso, o que desejo, o que me faz falta.
E,
eu, teria tudo, absolutamente, porque as Suas palavras - que são de vida eterna
- tirar-me-iam do meu torpor e devolver-me-iam a vida, a acção, o interesse
pelos outros e, sobretudo, a vontade de viver mais e melhor para cumprir, em
tudo, a Sua Vontade Santa.
(AMA,
comentário sobre Jo 5, 1-16, 28.03.2017)
Temas para reflectir e meditar
SofrimentoA obtenção de uma consciência mais elevada é a resposta para o sofrimento que, caso contrário, permaneceria sem sentido e, consequentemente, insuportável.
(Carl G. Jung, Cartas III, Olten, 1973, Petrópolis, Vozes, 2003, p. 38)
Todos somos irmãos!
Escreveu também o Apóstolo que "não há
distinção de gentio e judeu, de circunciso e incircunciso, de bárbaro e cita,
de escravo e livre, mas Cristo que é tudo em todos". Estas palavras valem
hoje como ontem: para o Senhor não existem diferenças de nação, de raça, de
classe, de estado... Cada um de nós renasceu em Cristo para ser uma nova
criatura, um filho de Deus; todos somos irmãos, e temos de conviver
fraternalmente! (Sulco,
317)
Perante a fome de paz, teremos de repetir com
S. Paulo: Cristo é a nossa paz, pax
nostra. Os desejos de verdade hão-de levar-nos a recordar que Jesus é o
caminho, a verdade e a vida. Aos que procuram a unidade, temos de colocá-los
perante Cristo, que pede que estejamos consummati
in unum, consumados na unidade. A fome de justiça deve conduzir-nos à fonte
originária da concórdia entre os homens: ser e saber-se filhos do Pai, irmãos.
Paz, verdade, unidade, justiça. Que difícil
parece por vezes o trabalho de superar as barreiras, que impedem o convívio
entre os homens! E contudo nós, os cristãos somos chamados a realizar esse
grande milagre da fraternidade: conseguir, com a graça de Deus, que os homens
se tratem cristãmente, levando uns as cargas dos outros, vivendo o mandamento
do Amor, que é o vínculo da perfeição e o resumo da lei. (Cristo que passa, 157).
Pequena agenda do cristão
TeRÇa-Feira
(Coisas muito simples, curtas, objectivas)
Propósito:
Aplicação no trabalho.
Senhor, ajuda-me a fazer o que devo, quando devo, empenhando-me em fazê-lo bem feito para to poder oferecer.
Lembrar-me:
Os que estão sem trabalho.
Senhor, lembra-te de tantos e tantas que procuram trabalho e não o encontram, provê às suas necessidades, dá-lhes esperança e confiança.
Pequeno exame:
Cumpri o propósito que me propus ontem?
Leitura espiritual
EXORTAÇÃO APOSTÓLICA PÓS-SINODAL
AMORIS LÆTITIA
DO SANTO PADRE FRANCISCO
AOS BISPOS AOS PRESBÍTEROS E AOS DIÁCONOS
ÀS PESSOAS CONSAGRADAS AOS ESPOSOS CRISTÃOS E A TODOS OS FIÉIS LEIGOS SOBRE O AMOR NA FAMÍLIA
CAPÍTULO VI
ALGUMAS PERSPECTIVAS PASTORAIS.
O desafio das crises.
Há crises comuns que
costumam verificar-se em todos os matrimónios, como a crise ao início quando é
preciso aprender a conciliar as diferenças e a desligar-se dos pais; ou a crise
da chegada do filho, com os seus novos desafios emotivos; a crise de educar uma
criança, que altera os hábitos do casal; a crise da adolescência do filho, que
exige muitas energias, desestabiliza os pais e às vezes contrapõem-nos entre
si; a crise do «ninho vazio», que obriga o casal a fixar de novo o olhar um no
outro; a crise causada pela velhice dos pais dos cônjuges, que requer mais
presença, solicitude e decisões difíceis. São situações exigentes, que provocam
temores, sentimentos de culpa, depressões ou cansaços que podem afectar
gravemente a união.
A estas crises, vêm
juntar-se as crises pessoais com incidência no casal, relacionadas com
dificuldades económicas, laborais, afectivas, sociais, espirituais. E
acrescentam-se circunstâncias inesperadas, que podem alterar a vida familiar e
exigir um caminho de perdão e reconciliação. No próprio momento em que procura
dar o passo do perdão, cada um deve questionar-se, com serena humildade, se não
criou as condições para expor o outro a cometer certos erros. Algumas famílias
sucumbem, quando os cônjuges se culpam mutuamente, mas «a experiência mostra
que, com uma ajuda adequada e com a acção de reconciliação da graça, uma grande
percentagem de crises matrimoniais é superada de forma satisfatória. Saber
perdoar e sentir-se perdoado é uma experiência fundamental na vida familiar».
«A fadigosa arte da
reconciliação, que requer o apoio da graça, precisa da generosa colaboração de
parentes e amigos, e, eventualmente, até duma ajuda externa e profissional».
Tornou-se frequente que,
quando um cônjuge sente que não recebe o que deseja, ou não se realiza o que
sonhava, isso lhe pareça ser suficiente para pôr termo ao matrimónio. Mas,
assim, não haverá matrimónio que dure. Às vezes, para decidir que tudo acabou,
basta uma desilusão, a ausência num momento em que se precisava do outro, um
orgulho ferido ou um temor indefinido.
Há situações próprias da
inevitável fragilidade humana, a que se atribui um peso emotivo demasiado
grande. Por exemplo, a sensação de não ser completamente correspondido, os
ciúmes, as diferenças que podem surgir entre os dois, a atracção suscitada por
outras pessoas, os novos interesses que tendem a apoderar-se do coração, as
mudanças físicas do cônjuge e tantas outras coisas que, mais do que atentados
contra o amor, são oportunidades que convidam a recriá-lo uma vez mais.
Nestas circunstâncias,
alguns têm a maturidade necessária para voltar a escolher o outro como
companheiro de estrada, para além dos limites da relação, e aceitam com
realismo que não se possam satisfazer todos os sonhos acalentados.[i]
Evitam considerar-se os
únicos mártires, apreciam as pequenas ou limitadas possibilidades que lhes
oferece a vida em família e apostam em fortalecer o vínculo numa construção que
exigirá tempo e esforço. No fundo, reconhecem que cada crise é como um novo
«sim» que torna possível o amor renascer reforçado, transfigurado, amadurecido,
iluminado.
A partir de uma crise,
tem-se a coragem de buscar as raízes profundas do que está a suceder, de voltar
a negociar os acordos fundamentais, de encontrar um novo equilíbrio e de
percorrer juntos uma nova etapa. Com esta atitude de constante abertura, podem
enfrentar-se muitas situações difíceis. Em todo o caso, reconhecendo que a
reconciliação é possível, hoje descobrimos que «se revela particularmente
urgente um ministério dedicado àqueles cuja relação matrimonial se rompeu».
Velhas feridas.
É compreensível que, nas
famílias, haja muitas dificuldades, quando um dos seus membros não amadureceu a
sua maneira de relacionar-se, porque não curou feridas dalguma etapa da sua
vida. A própria infância e a própria adolescência mal vividas, são terreno
fértil para crises pessoais que acabam por afectar o matrimónio.
Se todos fossem pessoas
que amadureceram normalmente, as crises seriam menos frequentes e menos
dolorosas. A verdade, porém, é que às vezes as pessoas precisam de realizar aos
quarenta anos um amadurecimento atrasado que deveria ter sido alcançado no fim
da adolescência.
Às vezes ama-se com um
amor egocêntrico próprio da criança, fixado numa etapa onde a realidade é
distorcida e se vive o capricho de que tudo deva girar à volta do próprio eu. É
um amor insaciável, que grita e chora quando não obtém aquilo que deseja.
Outras vezes ama-se com um
amor fixado na fase da adolescência, caracterizado pelo confronto, a crítica
ácida, o hábito de culpar os outros, a lógica do sentimento e da fantasia, onde
os outros devem preencher os nossos vazios ou apoiar os nossos caprichos.
Muitos terminam a sua
infância sem nunca se terem sentido amados incondicionalmente, e isto
compromete a sua capacidade de confiar e entregar-se. Uma relação mal vivida
com os seus pais e irmãos, que nunca foi curada, reaparece e danifica a vida
conjugal. Então é preciso fazer um percurso de libertação, que nunca se
enfrentou.
Quando a relação entre os
cônjuges não funciona bem, antes de tomar decisões importantes, convém
assegurar-se de que cada um tenha feito este caminho de cura da própria
história.
Isto exige que se reconheça
a necessidade de ser curado, que se peça com insistência a graça de perdoar e
perdoar-se, que se aceite ajuda, se procurem motivações positivas e se tente sempre
de novo.
Cada um deve ser muito
sincero consigo mesmo, para reconhecer que o seu modo de viver o amor tem estas
imaturidades.
Por mais evidente que
possa parecer que toda a culpa seja do outro, nunca é possível superar uma
crise esperando que apenas o outro mude.
É preciso também
questionar-se a si mesmo sobre as coisas que poderia pessoalmente amadurecer ou
curar para favorecer a superação do conflito.
Acompanhar depois das rupturas e dos divórcios.
Nalguns casos, a
consideração da própria dignidade e do bem dos filhos exige pôr um limite firme
às pretensões excessivas do outro, a uma grande injustiça, à violência ou a uma
falta de respeito que se tornou crónica.
É preciso reconhecer que
«há casos em que a separação é inevitável. Por vezes, pode tornar-se até
moralmente necessária, quando se trata de defender o cônjuge mais frágil, ou os
filhos pequenos, das feridas mais graves causadas pela prepotência e a
violência, pela humilhação e a exploração, pela alienação e a indiferença.
Mas «deve ser considerado
um remédio extremo, depois que se tenham demonstrado vãs, todas as tentativas
razoáveis».[ii]
Os Padres disseram que «é
indispensável um discernimento particular para acompanhar pastoralmente os
separados, os divorciados, os abandonados. Tem-se de acolher e valorizar sobretudo
a angústia daqueles que sofreram injustamente a separação, o divórcio ou o
abandono, ou então foram obrigados, pelos maus-tratos do cônjuge, a romper a
convivência.
Não é fácil o perdão pela
injustiça sofrida, mas constitui um caminho que a graça torna possível.
Daí a necessidade duma pastoral
da reconciliação e da mediação, inclusive através de centros de escuta
especializados que se devem estabelecer nas dioceses».
Ao mesmo tempo, « as pessoas
divorciadas que não voltaram a casar (que são muitas vezes testemunhas da fidelidade
matrimonial) devem ser encorajadas a encontrar na Eucaristia o alimento que as
sustente no seu estado. A comunidade local e os pastores devem acompanhar estas
pessoas com solicitude, sobretudo quando há filhos ou é grave a sua situação de
pobreza».
(cont)
(revisão da versão
portuguesa por AMA)
[ii] Francisco, Catequese
(24 de Junho de 2015): L’Osservatore Romano (ed. semanal portuguesa de
25/VI/2015), 20. 258 João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de
Novembro de 1981), 83: AAS 74 (1982), 184.
01/04/2019
Evangelho e comentário
TEMPO
DA QUARESMA
Evangelho: Jo 4 43-54
43 Passados aqueles dois dias, Jesus
partiu dali para a Galileia. 44 Ele mesmo tinha declarado que um profeta não é
estimado na sua própria terra. 45 No entanto, quando chegou à Galileia, os galileus
receberam-no bem, por terem visto o que fizera em Jerusalém durante a festa;
pois eles também tinham ido à festa. 46 Veio, pois, novamente a Caná da
Galileia, onde tinha convertido a água em vinho. Ora havia em Cafarnaúm um
funcionário real que tinha o filho doente. 47 Quando ouviu dizer que Jesus
vinha da Judeia para a Galileia, foi ter com Ele e pediu-lhe que descesse até
lá para lhe curar o filho, que estava a morrer. 48 Então Jesus disse-lhe: «Se
não virdes sinais extraordinários e prodígios, não acreditais.» 49 Respondeu-lhe
o funcionário real: «Senhor, desce até lá, antes que o meu filho morra.» 50 Disse-lhe
Jesus: «Vai, que o teu filho está salvo.» O homem acreditou nas palavras que
Jesus lhe disse e pôs-se a caminho. 51 Enquanto ia descendo, os criados vieram
ao seu encontro, dizendo: «O teu filho está salvo.» 52 Perguntou-lhes, então, a
que horas ele se tinha sentido melhor. Responderam: «A febre deixou-o há pouco,
depois do meio-dia.» 53 O pai viu, então, que tinha sido exactamente àquela hora
que Jesus lhe dissera: «O teu filho está salvo». E acreditou ele e todos os da
sua casa. 54 Jesus realizou este segundo sinal miraculoso ao ir da Judeia para
a Galileia.
Comentário:
Aqui se vê o resultado do exemplo!
Sobretudo quando "vem de cima", isto é, de alguém que ocupa posição de destaque e merece respeito, o exemplo que se recebe dessa pessoa tem consequências insuspeitadas.
Talvez que a família do funcionário real não sentisse verdadeiramente a fé em Jesus Cristo, mas foi movida a acreditar pelo exemplo recebido.
Quase sempre é muito mais eficaz o que fazermos que o que possamos dizer.
(AMA, comentário sobre Jo 4, 43-54, 07.03.2016)
Temas para reflectir e meditar
Sofrimento e liberdadeO sofrimento é… o preço da liberdade, o preço do amor.
Um Deus que, em virtude da Sua omnipotência e bondade, impedisse o sofrimento, teria de impossibilitar o amor (que pressupõe a liberdade).
O amor sem sofrimento, seria, portanto, como um ferro de madeira ou como um círculo de três lados.
(Gisbert Greshake, Der Preis der Liebe, Bestnnung uber das Leid, Freiburg, 1978, p. 46, trad ama)
Ao esquecimento de si mesmo chega-se pela oração
A maior parte dos que têm problemas
pessoais, "têm-nos" pelo egoísmo de pensar em si próprios. (Forja, 310)
Cada
um de vós, se quiser, pode encontrar o caminho que lhe for mais propício para
este colóquio com Deus. Não me agrada falar de métodos nem de fórmulas, porque
nunca fui amigo de espartilhar ninguém; tenho procurado animar todas as pessoas
a aproximarem-se do Senhor, respeitando cada alma tal como ela é, com as suas
próprias características. Pedi-lhe vós que meta os seus desígnios na nossa
vida: e não apenas na nossa cabeça, mas no íntimo do nosso coração e em toda a
nossa actividade externa. Garanto-vos que deste modo evitareis grande parte dos
desgostos e das penas do egoísmo e sentir-vos-eis com força para propagar o bem
à vossa volta. Quantas contrariedades desaparecem, quando interiormente nos
colocamos muito próximos deste nosso Deus, que nunca nos abandona! Renova-se
com diversos matizes esse amor de Jesus pelos seus, pelos doentes, pelos
entrevados, quando pergunta: que se passa contigo? Comigo... E, logo a seguir,
luz ou, pelo menos, aceitação e paz.
Ao
convidar-te para fazeres essas confidências com o Mestre, refiro-me
especialmente às tuas dificuldades pessoais, porque a maioria dos obstáculos
para a nossa felicidade nascem de uma soberba mais ou menos oculta. Pensamos
que temos um valor excepcional, qualidades extraordinárias. Mas, quando os outros
não são da mesma opinião, sentimo-nos humilhados. É uma boa ocasião para
recorrer à oração e para rectificar, com a certeza de que nunca é tarde para
mudar a rota. Mas é muito conveniente iniciar essa mudança de rumo quanto
antes. (Amigos de Deus, 249)
Pequena agenda do cristão
SeGUNDa-Feira
(Coisas muito simples, curtas, objectivas)
Propósito:
Sorrir; ser amável; prestar serviço.
Senhor que eu faça "boa cara" que seja alegre e transmita aos outros, principalmente em minha casa, boa disposição.
Senhor que eu sirva sem reserva de intenção de ser recompensado; servir com naturalidade; prestar pequenos ou grandes serviços a todos mesmo àqueles que nada me são. Servir fazendo o que devo sem olhar à minha pretensa “dignidade” ou “importância” “feridas” em serviço discreto ou desprovido de relevo, dando graças pela oportunidade de ser útil.
Lembrar-me:
Papa, Bispos, Sacerdotes.
Que o Senhor assista e vivifique o Papa, santificando-o na terra e não consinta que seja vencido pelos seus inimigos.
Que os Bispos se mantenham firmes na Fé, apascentando a Igreja na fortaleza do Senhor.
Que os Sacerdotes sejam fiéis à sua vocação e guias seguros do Povo de Deus.
Pequeno exame:
Cumpri o propósito que me propus ontem?
Leitura espiritual
EXORTAÇÃO APOSTÓLICA PÓS-SINODAL
AMORIS LÆTITIA
DO SANTO PADRE FRANCISCO
AOS BISPOS AOS PRESBÍTEROS E AOS DIÁCONOS
ÀS PESSOAS CONSAGRADAS AOS ESPOSOS CRISTÃOS E A TODOS OS FIÉIS LEIGOS SOBRE O AMOR NA FAMÍLIA
CAPÍTULO VI
ALGUMAS PERSPECTIVAS PASTORAIS.
Alguns recursos.
Pode acontecer que um dos
cônjuges não seja baptizado ou não queira viver os compromissos da fé. Neste
caso, o desejo que o outro tem de viver e crescer como cristão faz com que a
indiferença do cônjuge seja vivida com amargura. Apesar disso, é possível
encontrar alguns valores comuns que se podem partilhar e cultivar com
entusiasmo. Seja como for, amar o cônjuge não crente, fazê-lo feliz, aliviar os
seus sofrimentos e partilhar a vida com ele é um verdadeiro caminho de santificação.
Por outro lado, o amor é
um dom de Deus e, onde se derrama, faz sentir a sua força transformadora, por
vezes de forma misteriosa, a ponto que «o
marido não crente é santificado pela mulher, e a mulher não crente é
santificada pelo marido»[i].
As paróquias, os
movimentos, as escolas e outras instituições da Igreja podem desenvolver várias
mediações para apoiar e reavivar as famílias. Por exemplo, através de recursos
como reuniões de casais vizinhos ou amigos, breves retiros para casais, conferências
de especialistas sobre problemáticas muito concretas da vida familiar, centros
de aconselhamento conjugal, agentes missionários preparados para falar com os casais
acerca das suas dificuldades e aspirações, consultas sobre diferentes situações
familiares (dependências, infidelidade, violência familiar), espaços de
espiritualidade, escolas de formação para pais com filhos problemáticos,
assembleias familiares.
A secretaria paroquial deveria
ter possibilidades de receber com cordialidade e ocupar-se das urgências
familiares, ou encaminhá-las facilmente para quem possa dar ajuda.
Há também um apoio pastoral
que se verifica nos grupos de casais, sejam eles de serviço ou de missão, de
oração, de formação ou de mútua ajuda.
Estes grupos proporcionam
a ocasião de dar, de viver a abertura da família aos outros, de partilhar a fé,
mas ao mesmo tempo são um meio para fortalecer os cônjuges e fazê-los crescer.
É verdade que muitos
casais de esposos desaparecem da comunidade cristã depois do matrimónio, mas
com frequência desperdiçamos algumas ocasiões em que eles voltam a estar presentes
e nas quais poderíamos tornar a propor-lhes, de forma atraente, o ideal do
matrimónio cristão e aproximá-los a espaços de acompanhamento.
Refiro-me, por exemplo, ao
baptismo de um filho, à Primeira Comunhão, ou quando participam num funeral ou
no casamento dum parente ou amigo. Quase todos os casais voltam a aparecer
nestas ocasiões, que se poderiam aproveitar melhor.
Outro caminho de abordagem
é a bênção das casas ou a visita duma imagem da Virgem, que dão oportunidade
para desenvolver um diálogo pastoral sobre a situação da família.
Pode ser útil também
confiar a casais mais maduros a tarefa de acompanhar casais mais recentes da
sua própria vizinhança, a fim de os visitar, acompanhar nos seus inícios e propor-lhes
um percurso de crescimento. Com o ritmo da vida actual, a maioria dos casais
não estará disposta a reuniões frequentes, mas não podemos reduzir-nos a uma pastoral
de pequenas elites. Hoje, a pastoral familiar deve ser fundamentalmente missionária,
em saída, por aproximação, em vez de se reduzir a ser uma fábrica de cursos a
que poucos assistem.
Iluminar crises, angústias e dificuldades.
Deixo aqui uma palavra àqueles
que, no amor, já envelheceram o vinho novo do noivado.
Quando o vinho envelhece
com esta experiência do caminho, então aparece, floresce em toda a sua
plenitude a fidelidade dos momentos insignificantes da vida. É a fidelidade da
espera e da paciência. Esta fidelidade, cheia de sacrifícios e alegrias, de
certo modo vai florescendo na idade em que tudo fica «sazonado» e os olhos brilham com a contemplação dos filhos de seus
filhos. Foi assim desde o início, mas agora tornou-se consciente, assente,
amadurecido na surpresa quotidiana da redescoberta dia após dia, ano após ano.
Como ensinava São João da
Cruz, «os velhos amantes são os já
treinados e testados». Eles «já não
têm aqueles fervores sensíveis nem aquelas ebulições e chamas externas de
ardor, mas saboreiam a suavidade do vinho de amor bem sedimentado na sua
substância (...) assente dentro da alma».
Isto supõe que foram
capazes de superar, juntos, as crises e os momentos de angústia, sem fugir aos
desafios nem esconder as dificuldades.
O desafio das crises.
A história de uma família
está marcada por crises de todo o género, que são parte também da sua dramática
beleza.
É preciso ajudar a descobrir
que uma crise superada não leva a uma relação menos intensa, mas a melhorar,
sedimentar e maturar o vinho da união[ii].
Não se vive juntos para
ser cada vez menos feliz, mas para aprender a ser feliz de maneira nova, a
partir das possibilidades que abre uma nova etapa.
Cada crise implica uma
aprendizagem, que permite incrementar a intensidade da vida comum ou, pelo menos,
encontrar um novo sentido para a experiência matrimonial. É preciso não se resignar
de modo algum a uma curva descendente, a uma inevitável deterioração, a uma mediocridade
que se tem de suportar. Pelo contrário, quando se assume o matrimónio como uma
tarefa que implica também superar obstáculos, cada crise é sentida como uma
ocasião para chegar a beber, juntos, o vinho melhor. É bom acompanhar os
cônjuges, para que sejam capazes de aceitar as crises que lhes sobrevêm, aceitar
o desafio e atribuir-lhes um lugar na vida familiar.
Os casais experientes e
formados devem estar dispostos a acompanhar outros nesta descoberta, para que
as crises não os assustem nem os levem a tomar decisões precipitadas. Cada crise
esconde uma boa notícia, que é preciso saber escutar, afinando os ouvidos do
coração.
Perante o desafio duma
crise, a reacção imediata é resistir, pôr-se à defesa por sentir que escapa ao
próprio controle, por mostrar a insuficiência da própria maneira de viver, e
isto incomoda. Então usa-se o método de negar os problemas, escondê-los, relativizar
a sua importância, apostar apenas em que o tempo passe.
Mas isto adia a solução e
leva a gastar muitas energias num ocultamento inútil que complicará ainda mais
as coisas. Os vínculos vão-se deteriorando e consolida-se um isolamento que danifica
a intimidade. Numa crise não assumida, o que mais se prejudica é a comunicação.
Assim, pouco a pouco, aquela que era «a
pessoa que amo» passa a ser «quem me
acompanha sempre na vida», a seguir apenas «o pai ou a mãe dos meus filhos», e por fim um estranho.
Para se enfrentar uma
crise, é necessário estar presente. É difícil, porque às vezes as pessoas isolam-se
para não mostrar o que sentem, trancam-se num silêncio mesquinho e enganador.
Nestes momentos, é necessário criar espaços para comunicar de coração a
coração.
O problema é que se torna
ainda mais difícil comunicar num momento de crise, se nunca se aprendeu a
fazê-lo. É uma verdadeira arte que se aprende em tempos calmos, para se pôr em
prática nos tempos borrascosos. É preciso ajudar a descobrir as causas mais
recônditas nos corações dos esposos e enfrentá-las como um parto que passará e
deixará um novo tesouro.
Mas, nas respostas às
consultações realizadas, assinalava-se que, em situações difíceis ou críticas,
a maioria não recorre ao acompanhamento pastoral, porque não o sente compreensivo,
próximo, realista, encarnado.
Por isso, procuremos agora
debruçar-nos sobre as crises conjugais com um olhar que não ignore a sua carga
de sofrimento e angústia.
(cont)
(revisão da versão
portuguesa por AMA)
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